Ulubione dowcipy

Tutaj wpisujcie wasze ulubione dowcipy, które chociaż słyszane ponad 100 razy zawsze powodują uśmiech na waszych twarzach:)

To może zacznę ja:

Niedźwiedź był wściekły i chciał kogoś pobić. Chodzi tak po lesie i widzi zajączek przechodzi nie daleko...
-Ty zając gdzie masz czapkę?
-Nie nosze.
I zając dostał w pysk... Jednak to nie pomogło niedźwiedź dalej był zły i chciał komuś walnąć. Poszedł po rade do wilka.
-Wilk kogo tu można pobić?
-Zająca zlej
-Odpada już dziś go pobiłem
-Ale idź do niego i poproś o fajka, jak da z filtrem to powiesz że chciałeś bez, a jak da bez filtru to powiesz że chciałeś z filtrem
-Super, dzięki wilk.
Niedźwiedź zaczął szukać zająca i wreszcie go znalazł
-Zając daj fajka
-Z filtrem czy bez?
Po dłuższej chwili namysłu
-Zając Ty dalej nie masz czapki...

Był sobie kiedyś bardzo zdolny, pilny chłopiec. Pewnego dnia poszedł na ryby i... złowił złotą rybkę. Złota rybka chciała spełnić trzy życzenia, lecz chłopiec powiedział, ze jest bardzo zdolny, ambitny i do wszystkiego chce dojść sam, i wypuścił złotą rybkę. Po 30 latach, gdy był już najbogatszym człowiekiem na świecie, no może nie najbogatszym,ale w pierwszej setce, już nie musiał pracować. Wybrał sie na ryby i...znowu złowił złotą rybkę. Powiedziała ona:

- Spełnię teraz trzy twoje życzenia, lecz mnie wypuść.
A na to ten chłopiec, a w zasadzie mężczyzna odparł:

- Teraz jestem tak bogaty, że to ja mogę spełnić dowolne twoje życzenie, czego chcesz?
Złota rybka zamieniła sie w nagą, dwunastoletnia dziewczynkę i powiedziała seksownym głosem:

- Przeleć mnie na wszystkie możliwe sposoby.
I to jest, proszę wysokiego sądu, prawdziwa wersja wydarzeń, w przeciwieństwie do wersji prokuratury.

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj?! Jesteś nienormalny.

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

-Powiedziałam Ci że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.

- Nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3rano!

Młody chłopak w aptece:

- Poproszę o paczkę prezerwatyw. Truskawkowych. Albo nie! Malinowych. Nie, może wezmę bananowe...
Na to dziadek stojący w kolejce:

- Synku, będziesz się pierdolił, czy kompot gotował?

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.

Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.

Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.

Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.

Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?

Ona odpowiada:

- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:

- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

No to ja cos wrzucę

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar przelecieć. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna bzykać. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli:

- O k...! Nie zdjąłem wiewiórki!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, ku..a, w koszyk...

Spotkalo sie pewnego razu trzech kowbojow. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od
slowa do slowa rozmowa zeszla na temat jacy to oni sa twardzi. Kowboj z Alabamy powiedzial:
- Ja to jestem taki twardy, ze jak mnie pewnego razu zlapal krokodyl to ja go pierdut... i wszystkie zeby mu wybilem.
Na to kowboj z Nebraski:
- Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cala setka ich byla, to nie dosc, ze ich wszystkich wybilem to jeszcze corke wodza zgwalcilem!
A trzeci kowboj nic nie mowil i spokojnie przewracal penisem wegle w ognisku......

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A Ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć. Po pierwsze: duży, fajny samochod. Prosze spojrzec tam na parking. Oto on. Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój.
Po trzecie: fajna, ciasna ci*ka. I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!